Я знаю, что когда надо с кем-то поговорить, как правило, говорить не с кем. Поэтому здесь...
Эта сучка снова все перевернула в свою пользу - теперь она самый несчастный человек на земле! Ах, бедная наша, поцелуйте ее в зад.
Так стоп!
Мне на нее насрать!!! Большую кучу! Пусть давиться своими тараканами. Только не поперхнется!
хРА - тьфуууууууууууууууууууууу

---

Я знаю, что когда надо с кем-то поговорить, как правило, говорить не с кем. Поэтому здесь...
Эта сучка снова все перевернула в свою пользу - теперь она самый несчастный человек на земле! Ах, бедная наша, поцелуйте ее в зад.
Так стоп!
Мне на нее насрать!!! Большую кучу! Пусть давиться своими тараканами. Только не поперхнется!
хРА - тьфуууууууууууууууууууууу

---

шаг № 1

Научиться плевать людям в душу!!!

@настроение: пысы: спасибо тем людям, которые все-таки есть, и к которым это не относится... если бы были такими все, я бы наверное рехнулась уже давно...

---

классная песня...

Сейчас посмотрела ролик ... и обалдела... в том смысле что даже расплакалась... помню я его... видела... а слова прямо под меня сегодняшнюю...
Enigma - Return to Innocence

***
Любовь - Преданность
Чувство - Эмоции

Оставь страх, чтобы не быть слабым
Не будь слишком горд, чтобы быть сильным
Познай себя средь суеты, мой друг
И ты вернешься вновь к себе,
Вернешься в невинность.

Возвращение в невинность.

Когда ты хочешь - пой,
Когда ты хочешь - кричи!
Будь сам собой
И верь в себя!

Не заботься о том, что люди говорят
Иди лишь собственным путем.
Не откажись и используй возможность
Вернуться в невинность.

Это - не начало конца
Это - возвращение вновь к себе,
Возвращение в невинность.


********
хватит ха хрен думать о ком-то... пора начинать думать ТОЛЬКО о себе!!!

---

***

Ну, здравствуй Я! Я снова тут...
Очередное то из чего удалось вырваться - меня туда вчера загнал человек, который называет меня моим другом... Мда... хотя че я хотела? просто потеряла бдительность и за это поплатилась...
Я хочу измениться... А пока не изменюсь мне там нечего делать...
Я поняла одну простую истину, чем больше ты посылаешь, поносишь, унижаешь людей, тем они тебя больше любят...
Меня никто никогда не любил - я хочу узнать что это такое... Да даже банально я никому не была нужна. Я знаю, что сама в этом виновата, но черт побери так хочется что-нибудь изменить... И что? Для того, чтобы привлечь к себе внимание - нужно начать хамить, унижать, посылать на х***, смотреть стальным взглядом, не обращать внимания на чужие проблемы, научиться действительно ненавидеть и реально быть одной... Это и есть цена уважения и внимания?
как же я ненавижу такую жизнь и как же я ее не понимаю...

---

Как же я ее ненавижу......... просто жесть...... на вокзале легче жить. НЕНАВИЖУ!!!!!!!!
Ну, за что мне такая мать???

---

Да, я нытик.... Точнее не нытик, а какой-то неправильный индивидуум.
Вечно за все переживаю, хотя нормальный человек должен махнуть рукой, плюнуть и растереть.
Да, я переживаю. Да, я не люблю подхолимаж.
Да, я не люблю неравенство.
Хотя вообще с таким подходом к жизни и к людям меня надо изолировать от общества, где бы меня научили быть заядлым эгоистом....
Заядлым!!!
Короче, все зашибись...........

---

Кстати, высказала мне позавчера эта дура!
Ой, такой фик классный - но так много Жанны - Мне это не нравится.
Ну и катись на хрен )))))))))))))))
Скачала ей: и дальше что? она как персонаж мне нужна.
Хорошая отмазка не писать отзывы))))))))))гы гы гы))))))))))
ну ее вообще на хрен......избалованная дура! эгоистка!
эгоистка! - это после того как обидела, а не после фика...

---

Зато я теперь поняла, почему чувствую себя жутко неуютно в этой компании. Лишней. Именно лишней.
Центр Кузя - она себя так позиционирует, все ее так и воспринимают. Это ладно. Есть у человека мания величия - это ладно. С кем не бывает. Кстати - я поняла про эту манию только по одной ее фразе, когда мы пытались уснуть: "Мань, ты когда-нибудь думала, что будешь вот так лежать с Кузей... Луль, ты когда мне 2 года назад писала письмо первое, думала, что вот так будешь засыпать с Кузей..."
Так... Я сбилась с мысли.
Короче, да. Есть у человека звездная болезнь. А кое-кто ее только поддерживает.
Ира просто стелится перед Кузей - и так... и эдак...и сзади... и спереди.
Маня Кузе просто в рот смотрит....
А я не могу лизаблюдством заниматься. Мне это противно. И получается - что я и никто, и поддержать Маню с Ирой не могу, потому что вот такое подлизывание не по мне. Мне общение нормальное нужно.
Когда Кузя вспылила по мелочи - по пустяку: все ее успокаивать начали. Беданя, бедная.... Все, тему закрыли....
Когда Ира меня два раза обидела, всем плевать. Первый раз я как-то пережила. А второй не выдержала - психанула. Так виновата оказалась не Ира, а снова я.
Ира типа обиделась. Кузя вообще с такой злостью посмотрела, словно я человека убила. Но ведь обидели то меня, черт бы их побрал.
Если бы не Манька. Плакала у нее на плече на кухне. Жесть? Да? А со стороны дружная компания....... Ирка не извинилась - хрен с ней, но Кузя на меня как на врага народа смотрела. Хотя каким боком это к ней - хрен ее знает.... Любит быть в любом центре!!!

Вчера выдумала какую-то хню, только чтобы не ехать на вокзал и никого не провожать. Не хотела видеть ни Кузю, ни особенно Иру.... А Манька все поняла - я ей позвонила. Она вообще чудо человечек((((((((((

---

этот очередной бездарный фик..................

Надеюсь, что хоть здесь смеяться не будут...
Я хочу завязать с фиком... Немного успокоюсь, напишу перессказ, только более короткий чем там и все. Или вообще писать его не буду... Зачем?
Я же занимаюсь бездарным перессказом...безэмоциональным...
Я все понимаю... Я все понимала... Я ждала, хотя бы одного нормального отзыва от некоторых. Недождалась. А хотя с какой стати - я должна от них дождаться... Да, меня бесит им показывать!
Да бесит! Потому что их Кузя - это Бог и царь, жопу которой надо лизать. Бля... я не прошу мне .... но иногда хочется понимать, что ты уже не совсем конченный человек и писатель.
Мой потолок - это изложения, а не сочинания...
Ну, почему я не умею писать??? Почему???
Мой потолок - это фразы "спасибо за фик"... значит, так тому и быть....
Я не хочу больше его дописывать и выкладывать - я не хочу больше ждать хотя бы чего-то, чтобы меня разубедило, что я пишу если не плохо, то хотя бы нормально.
Отзыв Счастья меня просто убил................................. Однажды меня убил ее отзыв Кузе, что она там на мпн единственная, а все остальные вытирают мусор... А сейчас ее мне - две строчки... Да даже не в этом дело: а дело в смысле.
Я занимаюсь сугубо перессказом текста.
Черт побери - я вчера столько написала - там много - а все что получила - это две строчки типа: давай дальше......
А потом все удивляются - почему не хочу писать, почему я себя чувствую бездарностью... Почему... Почему... Потому...
У меня больше нет сил.....
Не хочу... Не могу....... Сижу и реву над такой глупостью.........

---

Не знаю... Такое сопливое состояние... Хочется просто похныкать... От невезения...
Нет, я понимаю, что кому-то, может быть, в 100 раз хуже. Вот и уговариваю себя, чтобы не хныкать. Это же не конец света. Нет, не конец. Конечно, не конец... И таких "не концов" много...
Блин... Мне почему-то кажется, что стоит мне завтра дойти до дома - я буду плакать...
Я неноральная? Да. Я не права? Да. Это мелочь? Да.
Грустно? Да.
Просто очень сильно обидно((((

---

фик

Да, как бы дико это от меня не звучало, я готова начать его выкладывать... Просто дальше писать - больше дырок будет... А оно надо? А чтобы спросить совет, перессказывать суть тоже не здорово)))
вот сижу думаю над названием...кстати, спала - тоже думала...)))
Против ветра и Надежды след я все-таки отмела...
Зато осталисись (это я собираю для памяти - чтобы было из чего выбрать, но от совтов не отрекаюсь))))):
1. Зима в июле
2. Июльская метель
3. Тень солнца (или как вариант Наши тени)
4. Морозные узоры (или Ледяные узоры)
5. Льдом затянут путь (с)
6. Нас нет (с)

Если у кого-нибудь будет вдруг идея - можете кинуть сюда - может, меня натолкнет на что-то...
Как же я не люблю придумывать названия

---

...

Пора с людьми обращаться так, как они обращаются с тобой. Потому что "обращайся с людьми так, как бы ты хотел, чтобы они обращались с тобой" - самая тупая фраза на свете.
Пусть это будет попахивать местью - но я так уже не могу. Мне надоело из себя изображать клоуна. Выдержу ли??? Вся такая правильная, черт побери. Надо выдержать или хотя бы попробовать.
Пора становиться сукой и эгоисткой. Да, именно так и никак иначе.

Это не злость. Это отчаянье.

---

Что-то хотела написать... Пока вспоминала пороль - забыла...точнее помню, но уже не знаю надо ли...
Просто .... вот просто... без смысла...
Хочу научиться смеяться - когда кругом достало все...та действительность, в которой существую... она никакая...она бессмысленная...

---

Я запуталась в мыслях... Роман...черт побери... в бездарных предложениях...гы)))
А вообще накачала себе алсу и буду слушать... жесть? да? но вот так))))

А еще спать хочется...очень...и вообще устала...и вообще))) Не нравится мне здесь работать...Очень не нравится... Но надо продержаться как минимум год...я вообще работы меняю как перчатки...
А еще вдруг безумно захотела сменить фамилию...
Вот...

---

zzzzzzzzzzz

Ну вот.... Причапала домой... Устала... Еще завтра продержаться, и должно быть чуть легче... Внеурочно...или как-там это...короче...поздно все)))) гы)))
И спать хочу...а надо еще разобраться... Кстати, разговаривала вчера с Ирой о фике... Идея то все-таки ее... Ну, вот она мне еще раз рассказывала то, что когда-то написала. Блин... Испорчу я все, а потом все будет не очень... Сейчас я просто не могу не испортить... Не знаю почему... Это когда в голове планы грандиозные - а на выходе: подлежащее сказуемое и определение...жесть...
Короче, хочу баиньки...
А папа со своими фотографиями уже достал... Реально достал... Кстати в выходные мне была устроена фотоссесия на 3 часа. Это мне то, которая ненавидит фоткаться... Вот так)))

---

вот так...

Чувствую себя отвратительно, как после погрома.
В очередной раз убедилась, что этому человеку на ВСЕХ наср...ать... на всех, кроме своего эгоизма... Ее вчера все бросились успокаивать, а она сделала из себя неприступную фифу... Ай мне плохо - я Машу обидела...
Между прочим, она никогда так не переживала, когда обижала людей, которым признавалась в любви...всех Лю всей Це...дурдом... отвратительный человек.
Пусть не удивляется, что от нее отварачиваются...сама, видимо, виновата.
Она не любит, когда гладят против шерсти - сразу обида! ну ну... много она таким макаром друзей имеет... или для нее друзья типа поржать...
ладно... не мое дело...
если она умеет плевать людям в лицо, о чем вообще тогда можно говорить....

я вообще не это сказать хотела... вчера чуть не удалила свой днев....тот....просто так...ради прикола...а че? зачем он нужен? мне нет... а кому-то тоже вряд ли...
я в принципе никому не нужна...почти никому...хочется верить, что почти...
не удалила.... я противник громких уходов! сразу словно напрашиваюсь - давайте все дружно меня остановим!!! нет уж... тем более все равно знаю, что я нафиг кому сдалась, поэтому останавливать то меня в сущности некому... может, поэтому хочется уйти молча...
хотя бы пока... я не сжигаю мосты... я просто сейчас боюсь там писать... очень боюсь....

---

Я перестала понимать людей и их поступки. Не всех. Но их так мало. Я устала от того, что люди будучи когда-то близкими, становятся неимоверно чужими.
Я устала ощущать себя ненужной...будт то жизнь...или просто экран компьютера...
Мне почему-то не хочется смеяться и смешить - но об этом никто не знает. Не знал...до этой минуты.
Мне почему-то надоело, что я пытаюсь кого-то расшевелить, разговорить... будь то жизнь, или экран монитора... за редким исключением...
Да, мне морально хреново... Я не могу найти себя... Я себя потеряла...
Может, поэтому я не отказыаюсь писать...
Может, быть из этого отвратительного состояния и родиться если не плохая бездарщина, то хотя бы хорошая посредственность.

---

Я знаю, что я уродина!
И дальше что???

---

че-то как-то...никак...